Aviso de utilidad pública: por las calles de Providencia se pasea un taxi vaca francamente notable, que tuvo el honor de transportar a la Antonia la semana pasada. Dicho taxi vaca ha causado tanta sensación en las vidas de Carolina Olmedo, Cristóbal Hurtado y esta humilde servidora que ya hemos acordado que un día lo tomaremos exclusivamente para reírnos y sacarnos fotos dentro, de tan notable que es semejante avistamiento en las avenidas santiaguinas.

Ayer fue la clausura más o menos "oficial" de nuestro taller literario. Hay muchísimos, muchísimos detalles increíbles y chistosos que me temo no puedo comentar, tanto por una cosa de protección a testigos como por asegurar que nadie vendrá a matarme. Pero sí, tuvimos visitas de célebres personajes que aparecieron sólo cuando les tocó el turno de poner sus atributos literarios en display ante todos, y varias risas compartidas de reojo en el lado izquierdo (a la izquierda, es todo a la izquierda) del semicírculo de oyentes. Luego, un discurso en el que queda claro que a) nos queda mucho camino por delante y claramente que b) hay distintos niveles de logro, abrumantemente distintos niveles de logro.

También: desde las cuatro de la tarde de ayer sufrí de un dolor de cabeza difícil de ignorar (aunque en algo aplacado por las risas de taller durante la tarde-noche), hasta que en algún momento de la noche el dolor de frente y ojos fue tan insoportable que partí en lágrimas a la habitación de mi madre a clamar por ayuda. La ofrenda de ir a la posta fue rechazada categóricamente porque no, estar esperando en una sala violentamente blanca y con quizás qué gentes a mi alrededor no me pareció nada agradable, pero después de quizá una media hora de yo llorando de dolor y mi madre poniéndome mentolato y paños fríos por todas partes, el dolor bajó. Y, con el alprazolam que me tomé, dormí hasta las dos de la tarde de hoy, con sueños extrañísimos que ya ni siquiera recuerdo.

Me despido para seguir viendo "Lo Que Callamos Las Mujeres". Es el culebrón más extraño y fascinante jamás creado en la historia de la telenovela tropical.

Etiquetas: aventuras compartidas, puras risas, querido diario

Acabo de leer esto y me encantó, realmente es muy lindo :)

So I have to share this ...
Abby is talking on the phone to her daddy at the moment ...
and she's showing him all the things we bought today ...
She took the phone to the closet and pulled out the cat's new leash and held it up to the phone for him to see ...
She then opened the refrigerator and showed him the string cheese and apple juice we bought ...
Then she held the phone up to the cat and told Speckles (the cat) to tell her daddy about the new food dish we bought today ...
It's the bloody funniest thing I've seen her do lately :)
She's now holding the phone up to the TV so he can hear "Under the Sea" from "The Little Mermaid" ...
Sometimes I wish our house was wired with 24-hour video ... this is priceless ...
You gotta love 3-year-olds 8^)
Must go rescue husband from phone insanity now ...
-Laura

Tengo que compartir esto...
Abby está hablando con su papá por teléfono en este momento...
y le está mostrando todas las cosas que compramos hoy...
Llevó el teléfono al closet, sacó la nueva correa del gato y la sostuvo en frente del teléfono para que él la viera...
Después abrió el refrigerador y le mostró el queso en hebras y el jugo de manzana que compramos...
Luego le pasó el teléfono al gato y le dijo a Motas (el gato) que le contara a su papá acerca del nuevo plato para comida que compramos hoy...
Es lo más chistoso que la he visto hacer últimamente :)
Ahora mismo puso el teléfono en frente de la tele para que él escuche "Bajo el Mar" de "La Sirenita"...
Algunas veces quisiera que nuestra casa tuviera instalado un sistema de video las 24 horas... esto no tiene precio...
Simplemente hay que amar a los niños de tres años 8^)
Ahora debo rescatar a mi marido de la locura telefónica...
- Laura

Etiquetas: ecos de otros, en inglés, puras risas

Anoche soñé que estaba en una especie de mall y había alguien que me tiraba una ropa en la cabeza. Yo se la tiraba de vuelta y amenazaba con hacer [algo que no recuerdo] con la ropa si me la volvía a lanzar, y pues lo hizo, así que yo la agarré y me fui a una especie de guardarropía a dejársela a la tipa que atendía. Ella era joven, delgada y de raza negra, y hablaba mucho y cantaba canciones medias guayaberas. Después mi sueño mutó y estaba la misma negra manejando un camión, parando en una curva de la carretera para admirar el paisaje. Yo obtuve vista panorámica de los cerros con poco verde, como los que hay saliendo de Santiago, y ella caminaba para allá y para acá admirando todo. De repente aparece un águila del cielo y empieza a cercarla. Tengo un primer plano de la tipa mirando al cielo cuando el águila la ataca y ella después se queda ahí, con la mirada perdida, tiesa y con un hoyo gigante en la mitad del pecho. Después reacciona y agarra una piedra grande del cielo, y se prepara para contestar mientras el águila da vueltas sobre su cabeza una vez más. Luego vuelve al ataque y yo despierto justo cuando están por juntarse negra y águila, ella con la piedra bien firme para darle de piedrazos justo en el pico al animal.

¿Por qué siempre tengo sueños emocionantes cerca de mi hora de despertar?

Ah, y hoy produje mi primera talla lingüística gracias a los tíos morfemas (saludos a la Pauli Clandestino y sus chistes matemáticos, porque si algo nunca se olvida es que ojo*ojo = ojo² y que el animal que tiene poquito más de tres ojos es el piojo):

El niño pobre es tan pobre que no puede tener flexivo de género como el niño rico.

Y encima es cruel el chiste. I lose.

Etiquetas: los soñados, puras risas, querido diario

El presidente del Banco Mundial tiene papas en los calcetines.
Si me lo cuentan no lo creo pero es verdad. Eso, damas y caballeros, es la mejor noticia que he escuchado en todo el mes. Igual al pobre ahora le debe dar vergüenza porque ha salido en todas partes... ajajajaj. Me encantan las noticias freak.

Otra cosa freak que quería comentar: no puedo creer que haya hombres que se ponen implantes de pectoral. Yo sé que es más o menos lo mismo que una mujer poniéndose pechugas pero uh, qué atroz. Quizás es una cosa mía, porque nunca me han gustado los hombres demasiado musculosos (y cuando, a veces, he visto a estos tipos que hacen culturismo, me da un escalofrío que me recorre entera, se ven horrendos), pero a los últimos tipos que vi en la tele poniéndose implantes me parecieron que quedaron con pecho de mujer, no sé, demasiado redondo... aunque el último gringo, que se tuvo que poner dos veces (porque primero fue a México y le hicieron el trabajo muy mal, y quedó desfigurado así que se los tuvo que sacar y después reconstruirse para ponerse otros implantes nuevos, pero con un doctor gringo esta vez), quedó no solo con pecho de mujer sino que también con un hoyo realmente notorio entre ellos. Otro tipo que vi se puso pectorales para que la panza enorme que tenía pasara más piola.
De todas maneras estaba pensando, y le creo al médico que dijo eso en la tele, que la operación masculina duele mucho más porque tienen que separar muchísima piel para instalar los implantes esos. Sobre todo me dan nervio esas operaciones por la forma en que debe doler que se una la piel de vuelta al músculo... y esos tubitos de la liposucción... uy.

Aunque desde luego lo mejor es la fobia a las plumas.

Etiquetas: puras risas, querido diario

Ajajajajajajajaja.

No puedo evitarlo. Me hice adicta al porno.

Etiquetas: puras risas

Qué pena que The Man Who Couldn't Blog no haya seguido blogueando tratando de bloguear, porque me dan mucha risa los posts que hay, y este me pareció francamente notable (aunque, insisto, mi traducción no le hace justicia):

YO: ¿Por qué es que estás usando peluca?

HOMBRE CON PELUCA: ¿No usamos todos pelucas?

YO: No. Yo no estoy usando peluca. Tú sí, y solamente tú. Así que, ¿por qué estás usando peluca?

HOMBRE CON PELUCA: ¿Pero no es la ropa un tipo de peluca? Tú estás usando ropa.

YO: No, la ropa no es un tipo de peluca. Las pelucas son, probablemente, un tipo de ropa, a lo mejor. Pero la ropa no es un tipo de peluca. Así que no, no estoy usando peluca porque estoy usando ropa. Otra vez, ¿por qué estás usando peluca?

HOMBRE CON PELUCA: ¡Quizás, en efecto, yo no estoy usando peluca y tú sí!

YO: No, porque una peluca es una peluca. Y no es una peluca no es una peluca. Y esa cosa en tu cabeza es claramente una peluca. ¿Por qué la estás usando?

HOMBRE CON PELUCA: ¿No estamos todos, hablando metafóricamente, usando peluca?

YO: Si asumo que estamos todos, hablando metafóricamente, usando peluca, me dirás por qué estás tú, físicamente hablando, usando peluca?

HOMBRE CON PELUCA: No.

YO: Entonces no estamos, metafóricamente hablando, todos usando pelucas.

Etiquetas: ecos de otros, en inglés, puras risas

Será coincidencia? Recién estábamos viendo un programa sobre maternidad animal con mi vieja, y me dio risa cuando salieron los pollitos estos que abren la boca como la gente que se queda dormida en la micro - todo para que les den comida... y yo le comenté a mi vieja "imagínate anduviéramos así todo el día con la boca abierta dame comida dame comida jajaja" y, pasados unos segundos, justito cuando lo había pensado yo también, me dice "pff pero ustedes estiran la mano". Y claaaro. Me dio risa. Es que es verdad. Andamos por ahí nomás con los pajaritos estos.

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Lo bonito de haber aprendido inglés hablándolo, chateando, relacionándome con personas de veritas, ha sido aprender expresiones que no son literales. Al principio cuesta, sí, sobre todo porque me da una vergüenza gigante preguntarle a mis amigas gringas qué significa tal o cual cosa, pero de a poco se aprende, y después lo entretenido es jugar con esas frases con vuelta, meterles la literalidad en medio y reírse. Cuando leí por primera vez I've lost my marbles pensé en alguien que claro, había perdido sus bolitas, por ridículo que sonara. Nada más. Pero es que por acá todos perdimos cuanta marble nos quedaba en la cabeza. Esto de la locura.

Y, ahora que en mi guild (asociación, club, junta) de monitos virtuales se puso de moda de nuevo el tema (viene por temporadas: yo me dediqué a devolver marbles la última vez que hicimos el Christmas in July), otros miembros se están dedicando a devolver marbles a la gente loca como yo. Pero yo no perdí ninguna todavía. Así que por eso fui y les dejé este mensaje:

Apparently, once again, some witty members of this guild are thinking I might have lost my marbles.

Hereby I declare that I have not.
All my marbles are stored into a very pretty box painted purple with a big rune on top, the rune of Love, mind, and I take them out to polish once a week at the very least. My marbles are taken care of - you never know when you might need them, so it's important to keep them pretty :P My point is, I have not lost a single marble, so please stop sending them back!!



You're all nuts.

Y claro, tampoco quiero decir que todos ellos sean un montón de nueces. Pero lo son. And I love them.

Etiquetas: en inglés, puras risas, querido diario

Oh sweet werewolf, you're the sustancia I love the most.

Pft. Los ejercicios de inglés de antaño eran increíbles. Una vez tuvimos que llenar una hojita cuyo título era "The Proposal", y decía puras cosas cursis, qué corny, como "Of course, my dear __________ (name of a pretty animal)". Y jaj claro ahí una ponía werewolf. También en una parte había que poner números, y yo tradicionalmente había puesto algo como siete, pero Max y Hernán tenían puesto número pi y equis cuadrado también, y me encantó. Jaj. Y hoy mi mamá le compró unas gomitas a un viejo en una esquina, de vuelta de Provi con Tobalaba, y tenía sustancias también, pero como mi vieja estaba enojada conmigo no le pedí que me comprara, y por eso me quedé con las ganas, y me acordé de estos ejercicios de inglés. Y me puse feliz.

Tengo frío. Tengo que ser más discreta.

Etiquetas: en inglés, puras risas

A la edad de una los niños andan preocupados de verse top para juntarse en el mall el día viernes (o de cortarse las venas, los más tradicionales, y subir fotos al fotolog cuyo epígrafe dice algo como: "solOh veO sOmbras, la viddah me abandOnah naxiTToHXcore") y, como usted sabe, para poder juntarse con ellos usted deberá:
a) Usar una pantaleta rosada con la cara de Hello Kitty
b) Ponerse los pantalones estampado militar lo más abajo que pueda para que se le vean. ( Tenga cuidado eso sí de que los pantalones se mantengan en su sitio.)
c) Usar polerones tipo bolero, preferentemente negros o verde milico.
d) Y ponerse una polera de un solo color abajo, bien apretada.

Pero la pinta no será suficiente. Se recomienda además visitar cuanta feria artesanal se cruce por su camino, donde pueda realizarse perforaciones y piercings en todos los lugares visibles de su cuerpo (existen también expansiones, pero no son estrictamente necesarias). Debe tener messenger y, al chatear con los muchachos, tenga siempre en cuenta que el lenguaje debe usarse con cuidado y respetando siempre las TTs repetidas, las Os con mayúsculas (o la última letra de su palabra; el resto de la frase debe ir en minúsculas), las haches al final de las palabras (cortas sobre todo), y el intercambio de zetas, cés y eses como usted disponga. Las frases hechas que pueda utilizar, como "terrible ampona", serán de gran ayuda. También agregue 1313 donde usted juzgue necesario. Escriba hola sin hache. No escriba por, escriba x, y abrevie las palabras lo más que pueda. También cree su propia cuenta de fotolog, cuyo nombre debe empezar, idealmente, con "dark", "sweet", "devil" o cualquier otra palabra en inglés que conozca por el estilo; se recomienda también el uso indiscriminado de guiones bajos. Sus fotos deben ser oscuras y sus ojos no deben verse. A menos que estén profusamente maquillados por todo el contorno con delineador negro y lo que la rodee sea lo suficientemente desprovisto de luz. La cámara debe sostenerse con todo el brazo extendido, generalmente en una posición superior a sus ojos; le dará un ángulo especial. Al principio de esta nota dimos algunas pequeñas instrucciones para el comentario de su fotografía. Sólo recuerde mantener el tono no tan festivo, y el estilo propio de su raza al escribir. Luego mándele la dirección a todo contacto suyo en messenger y espere que se repleten los comentarios dentro de los cinco próximos minutos.

(No he terminado, pero se me acabaron los recursos retóricos, y debo hacer un estudio más profundo del asunto)

Etiquetas: puras risas

Una novia le dice a su novio...
¿Me queres? Y él contesto que no.
¿Pensas que soy linda? Y él contesto que no.
¿Me tenes en tu corazón? Y él contesto que no.
¿Si me fuera llorarías por mí? Y también contesto que no.
Ella triste se dio media vuelta para irse y él la agarro del brazo y le dijo:
No te quiero, te amo.
No pienso que seas linda, pienso que sos hermosa.
No estas en mi corazón, sos mi corazón.
No lloraría por vos, moriría por vos.
(hasta acá la parte cursi del asunto)
Hoy a media noche tu verdadero amor se va a dar cuenta de que te ama.
Algo lindo te va a pasar mañana entre la 1 y las 4 de la tarde.
Es lo mismo dónde estes... En Internet, a fuera del trabajo, durante el trabajo...
Si rompes esta cadena vas a tener mala suerte en 10 relaciones durante 10 años así que postea esto a otros 10 fotologs en 10 minutos.
Sirve, no solo para el dueño del fotolog sino todas las personas que lo lean.

AJAJAJA. Mira, querido, no sos mi novio pero te re quiero, a veces he pensado que te amo boludo, que me enamoré de ti y que lo sabés aunque jamás te lo haya dicho, porque estás re lindo, lindo todos los días, cuando te veo y cuando no estás también... estás en mi corazón siempre como una flor siempre viva y quisiera quitar tus pétalos poco a poco... pero no, querido, no lloraría por vos, porque creo que lo que más te gusta de mi es mi sonrisa ridícula, la que llevo todo el tiempo encima y con la que te contesto, no, no lloraría por vos, porque quisiera que me recordaras linda y feliz en vez de desgraciada y antipática.

Eso del verdadero amor es medio raro. ¿Cómo sabes quién es? Mañana entre la 1 y las 4 voy a estar en matemáticas, y después caminando a la micro, así que dudo que algo interesante ocurra en ese rato, pero claro, da lo mismo, porque me da igual todo el tema de las cadenas y no pienso mandárselo a nadie (aunque jajá, te lo acabo de mandárteLO a tí que estás leyendo esto) ni llenar espacios de fotolog con estas boludeces, porque dudo que una cadena te ayude en el amor, que el amor es otra cosa. Nunca me he enamorado por fotolog, de partida.
Aunque claro, si estoy echando de menos, no está de más echar una miradita ahí y acordarse de esa persona.

Me demoré como veinte minutos en escribir esto, así que lo de los diez fotologs en diez minutos ya me pasó la cuenta y tengo claro que cualquier día de estos me voy al infierno por hereje.

Etiquetas: examen de paciencia, puras risas, querido diario

Estoy muy triste porque ¡no tengo pareja! No sé por qué no les gusto ni les llamo la atención a los chicos porque en realidad no me considero fea, ni pesada, pero pasan los meses y nada de nada. Mi mejor amiga está pololeando y siempre me dice que no tengo que bajonearme porque el chico de mis sueños ya aparecerá, yo creo que me lo dice para que no esté triste. Incluso a veces ella me da un poco de envidia. ¿Qué hago?
- Pregúntale a Alex.

Jaj querido Alex. ¡No tengo novio! Y la verdad es que no estoy triste. Pero pasa que viene mi fiesta de graduación en Diciembre y estamos con mi mamá viendo lo de mi vestido para esa noche del cóctel (ella dice cóptel, entre paréntesis) y pagando las cuotas también de esa noche, pero no tengo novio. Lo que pasa es que hay que tener un invitado y obviamente debe ser una pareja. Pero yo no tengo novio. Si tuviera novio, sería una cosa sencilla llamarlo y decirle "hooooooola mi amor guachiperri chiquiturri mi wawi, me va a acompañar a la graduación verdá chimichurri de mi vida?" y él me diría "pero claaaro mi negra", pero no tengo novio en realidad. Así que no sé que hacer. No sé por qué no les gusto ni les llamo la atención a los chicos, porque en verdad me considero bastante regia, y simpática aunque media despótica, pero pasan los meses y nada de nada. Capaz que sea porque hablo ridiculeces todo el día y me joteo a mi profe de Historia, porque salgo poco a la noche y no estoy de acuerdo con mi mamá cuando me dice que tengo que salir a las discos a conocer chiquillos, porque en las discos tocan reguetón y a mí me carga el reguetón y no estoy ni ahí con encontrar un niño reguetónico para que sea mi novio. Mi mejor amiga está pololeando y siempre me dice "pero puuuuuta Pauly, tenís que conseguirte un pololo", y las otras amigas que también están solas me dicen que no importa, que los hombres son una mierda, pero que no tengo que bajonearme, porque el chico de mis sueños ya aparecerá. Yo creo que me lo dicen para que no esté triste, porque me dicen que no tengo que bajonearme, y si me bajoneo me pongo triste. En todo caso no me da envidia mi amiga porque no me gusta el pololo de ella. Igual tengo esperanzas, porque un amigui Dani Weise me dijo que tenía un amigo perfecto para mí, y si me lo presenta y nos enamoramos y pololeamos tendría pareja para mi graduación, porque podría llamarlo y decirle hooooooola mi amor guachiperri chiquiturri mi wawi, me va a acompañar a la graduación verdá chimichurri de mi vida? Y él me diría mi negra pero obvio que la acompaño, a quíora quiere que la pase a buscarla a su jaus en la limusina color verde limón. Y podría ir a la graduación con mi pololo chiquiguagui y todas las chiquillas me dirían oye que regio tu mino sííííí, yo sé, gracias oye, qué lata que hayas tenido que venir con tu mejor amigo, qué lata que no tengas suerte como yo, pero no te bajoní oye, porque ya va a llegar el chico de tus sueños a tu vida, no te preocupí oh, que ya va a llegar ya. Pero la verdad es que no tengo novio pos Alex, y yo cacho que igual me da un poco de lata así.

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ZOMG CLICK ME

Traducción:

Hay una banda que cambiará tu vida. Ellos cambiaron la mía. La tuya es la siguiente.

Vi esta banda algunos días atrás. Los vi en vivo, en un escenario bajo, bajo. Tocaron su música desde atrás de una muralla de monitores. Se pararon en un escenario bajo, bajo. Cambiaron mi vida. Ellos cambian vidas.

Acá está el nombre de la banda. Recuérdalo. Si lo recuerdas, y ves algún disco de la banda, o sabes que puedes ir a verlos tocar, van a cambiar tu vida.

Esta banda cambia vidas.

Hola, Somos Nosotros, Nosotros Somos Los Caníbales, Una Manada de Cincuenta y Cuatro Caníbales, y a Todos los Caníbales Les Encanta Cuando Tú Bailas, Bailas, Bailas, Ves Cuando los Caníbales Ven Movimiento, Ellos Son Atraídos Hacia el Movimiento, y Ellos Corren Hacia el Movimiento Como Una Polilla se Acerca a la Llama Porque Cuando los Caníbales ven Bailar Ellos Asumen Que Donde Hay Baile Pronto Habrá Mucho Agotamiento En la Abarrotada Pista de Baile Y Mientras Tú Apuestas Ellos Juntarán los Bailarines Más Agotados y Ellos Afilarán Cuchillos con Afiladores para un Festín de Ti.

Ese es el nombre de la banda. La banda que cambia vidas.

Yo los vi, y ellos cambiaron la mía.

Anoche, fui a este club, y vi tres bandas. La primera no tuvo nada especial. La segunda no tuvo nada especial. La tercera fue Hola, Somos Nosotros, Nosotros Somos Los Caníbales, Una Manada de Cincuenta y Cuatro Caníbales, y a Todos los Caníbales Les Encanta Cuando Tú Bailas, Bailas, Bailas, Ves Cuando los Caníbales Ven Movimiento, Ellos Son Atraídos Hacia el Movimiento, y Ellos Corren Hacia el Movimiento Como Una Polilla se Acerca a la Llama Porque Cuando los Caníbales ven Bailar Ellos Asumen Que Donde Hay Baile Pronto Habrá Mucho Agotamiento En la Abarrotada Pista de Baile Y Mientras Tú Apuestas Ellos Juntarán los Bailarines Más Agotados y Ellos Afilarán Cuchillos con Afiladores para un Festín de Ti.

Recuerda el nombre.

Hola, Somos Nosotros, Nosotros Somos Los Caníbales, Una Manada de Cincuenta y Cuatro Caníbales, y a Todos los Caníbales Les Encanta Cuando Tú Bailas, Bailas, Bailas, Ves Cuando los Caníbales Ven Movimiento, Ellos Son Atraídos Hacia el Movimiento, y Ellos Corren Hacia el Movimiento Como Una Polilla se Acerca a la Llama Porque Cuando los Caníbales ven Bailar Ellos Asumen Que Donde Hay Baile Pronto Habrá Mucho Agotamiento En la Abarrotada Pista de Baile Y Mientras Tú Apuestas Ellos Juntarán los Bailarines Más Agotados y Ellos Afilarán Cuchillos con Afiladores para un Festín de Ti.

Ellos cambiarán tu vida. Ellos cambiaron la mía. Por ejemplo, mi vida es ahora muchísimo peor.

ESTO es brillante. En serio. Mi traducción flaite no le hace justicia. Pero hay gente que no puede leer inglés.
Voy a leer todo lo que sale en The Man Who Couldn't Blog.

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La semana pasada unos tipos en un centro de rescate de aves salvajes le hicieron rayos X a un pato herido y en las radiografías aparece la cara de un extraterrestre. En su estómago, para ser exactos.

Esa al menos es la conclusión de los trabajadores cuando vieron los rayos del pobre pato. Justo ahí en el estómago del pobre aparece la cabeza (más bien la cara) de un 'ser' pelado y que encima está haciendo muecas. Nadie sabe cómo demonios llegó ahí, pero cuando al pobre pato lo abrieron luego de que se murió, el alien ya no estaba por ningún lado.

Un tipo Holcomb (director ejecutivo del centro) admitió que la imagen tan rara podría ser producto de un ordenamiento extraño de cereales en el estómago del animal. Pero seguro que, aunque, muchas veces, hayan visto cosas raras en los rayos de las aves que ahí reciben, nunca habían visto la cabeza de un extraterrestre dentro de uno de ellos.

El resto de la noticia que traduje es aburrida, pero vale mencionar que la radiografía esa será subastada (o quizás ya fue), el dinero yendo directamente para ayudar a la fundación. Viene con certificado de autenticidad y todo, pero creo que no me gustaría ser la dueña de los rayos X de un pato muerto con una cabeza de alien adentro.

Noticia original AQUÍ. Sale la imagen más grande y todo :).

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