tag:blogger.com,1999:blog-207793162011-11-14T19:32:36.132-03:00Por si no le ha quedado clara mi superioridad artística.Miss Rydiahttp://www.blogger.com/profile/12290927566238189084noreply@blogger.comBlogger3061100tag:blogger.com,1999:blog-20779316.post-80239037766483802812010-07-02T17:28:00.003-04:002010-07-02T17:29:48.061-04:00

Debería aprovechar de escribirte todos los versos de amor justo ahora, cuando te extraño tanto. Lo que ha ocurrido es que pareces haber adormecido esas ganas frenéticas de escribir que tenía cuando no había nada más qué hacer, nada más con qué sacarme todo de adentro.

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Lo que aprendí es que todavía tengo el corazón al borde del abismo.

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Todavía no me acostumbro. Me gustaba (eso sí que me gustaba) de Brasil que andar de falda corta por la calle era de lo más normal y no tenía que estar continuamente temiendo el agarrón de improviso. Todavía lo temo, porque no ocurre, pero llega un momento en que me intimida tanto bocinazo en la calle y tanto tipo que me saluda desde la ventana de su auto. Excepto, quizá, esos tres tipos

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En el envase queda una pastilla blanca y siete pastillas rojas. Las rojas siempre las tiro a la basura. Yo me imagino que para mi cuerpo digerir una de esas rojas una vez al día debe ser insignificante, pero no me gusta tomarlas. No me hacen falta para retomar el hábito cuando toca comenzar las blancas otra vez.

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Entonces yo tomaba tazas de café. No me hacían mal al estómago, como ahora. Al contrario, caían dentro los sorbos burbujeantes y me calentaban el regazo y me ayudaban a pasar el frío. Eso era antes de estar en los huesos, como dice mi madre, antes de que tomar una taza de café fuera una decisión difícil porque el café me revuelve el estómago y a veces justo ocurre cuando tendré visitas y ahora

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I want this song to break my heart.

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Lo reconozco, me hubiera gustado que ella apareciera. Ya saben, que apareciera de pronto la tipa rodeada de todas sus amigotas, seguramente vestida de negro como todas (por un momento me arrepentí de no haber ido con la chaqueta roja), que se sentara en los banquitos a hablar de los calcetines de polar mientras yo me arrimaba al fuego y me llamaran, dijeran todas "¡Paula!" y yo habría tenido que

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Hace algo así como un mes comencé a escribir un diario. A mano. Como nunca: siempre, cuando era pequeña, para navidad me regalaban una muy bonita, que llenaba con esmero en cada detalle hasta el año nuevo. Entonces, escribía unas cuatro líneas por un par de días seguidos y luego la abandonaba. A veces se llenaba por ahí con dedicatorias de mis poquitos amigos, que escribían en sus días de

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Ayer el líder de mi grupo de agnósticos y ateos de Chile en Facebook nos mandó un mensaje a todos, instándonos a salir a comer en viernes santo y pedir algún plato con carne, como para hacer la pelea. Cuando yo era muy chica debo haberle preguntado a mi abuela alguna vez que por qué no se podía comer carne en viernes santo y recuerdo que me contó muchas historias terroristas, más

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Y es que no me quedó la cara gorda, ni me puse menos linda, sino que un poco lo mismo de antes y también todo lo contrario, y después de acostarme la culpa desapareció sin que me diera cuenta o es que en verdad solamente yo pensaba que la tenía y tampoco había nada de eso: estoy lista para, cualquier día, repetir ese proceso que llamé irreversible.      

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Yo me pregunto si mi abuela habría sido como esas abuelas que crecieron en la Gran Depresión en los países de arriba y aprendieron a no botar nada y a vivir de comida en lata y pan congelado en la nevera, de modo que ahora estuviera enseñándonos a todos a sacarle el mayor partido a todas las cosas de la casa y seguro dijera que hay que comenzar a usar pañales de algodón para el

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Que acaso si fuera más rubia como todas las teñidas de su barrio o si me importara menos andar con la barriga al aire cuando apenas hacen veintidós o veintitrés grados afuera y no hay razón alguna para andar vestida así aunque sea para ir a comprar el pan, que acaso si fuera menos maniática de la salud como suelo ser en mi cuadra y empezara a fumarme uno o dos o seis cigarros

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Esa mano me va a arrancar de cuajo todos los puntos / la tensión del hilo quirúrgico nunca ha sido tan peligrosa me quedo todavía medio anestesiada en la cama pálida sólida como el techo en que llueven todos los inviernos de hospital un montón de manos de dedos con garfios y manos con minas que explotaran a caso al pisarlas pero que solamente se agrandan cuando les descansa

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I. (8 de febrero) Prueba suficiente de que El obsceno pájaro acaba de entrar a mi gaveta de libros preferidos es el hecho de haberlo terminado con urgencia febril, o al menos urgencia jaquecosa, y que después haya quedado enferma de los nervios.

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Cuando llevaba el cabello corto no se me ocurría nunca pensar en lo poco femenina que me debía ver en ojos de alguna gente, y mucho menos se me ocurría que hubiera mejor música que esa que se hace con guitarras acústicas y letras románticas las más de las veces. En ese tiempo tampoco me reprimía las ganas de bajarme un paradero antes de la casa solamente para pasar a comprar un

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I am the mess you chose the closet you cannot close The devil in you, I suppose 'cause the wounds never heal Voy a andar en tacones, a probarme colores brillantes en los labios, a desteñirme secciones del pelo, a quedarme en el sol por horas, a dejar de soñar que me dan de probar de todas las cosas prohibidas, y así, lentamente, voy a jugar a cerrar el ciclo. No más

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Y es que si a mí se me pierde un hijo no me quedaría desde el pasillo mirando por encima de las camas, porque lo que aprendimos con los apagones es que cualquier bulto de ropa encima de una cama parece que fuera un cuerpo y luego cuando llegamos a plantarle un beso en el cuello a los niños antes de acostarnos nos damos cuenta de que no están y entonces hay que salir a buscarlos por

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You're not perfect / but this is perfection You love my dance moves / I love your record collection Let's walk around with our hands in each other's pockets Staring at each other 'till our eyes fall out of their sockets Then not speak for a week and / come back with some amazing stories Es como cuando llevo una hora completa cantando las mismas dos canciones de Gina Young y se me

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El abrazo de año nuevo, el nerviosismo, el felicidades por la baja, el porque te quiero y las pastillas, el bien relajada y ahora, el momento que no se siente, el movimiento algo doloroso para mirar del lado derecho, la risa del doctor a quien no había visto nunca antes en la vida, la espera. Y entonces la sentencia más bonita de todas: "Puedes tener todos los hijos que quieras."

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Y diez años después vuelvo al mismo lugar, aunque haya sido en circunstancias completamente diferentes. Ahora hay más gente en el mundo, tengo tres sobrinos que en ese entonces ni siquiera en los deseos más locos de año nuevo habrían sido invocados, el espectáculo que se vuelve cada año más predecible y más inquietante, y los diez años completos me dejan lo siguiente: - el grito

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Yo creo que cuando se quiere a alguien no se puede usar jamás la fórmula impersonal, aunque me contradiga ahora mismo. Es que hay para mí una diferencia abismante entre escribir, por ejemplo, "se te quiere mucho" o "se la/lo quiere mucho" en un mensaje cualquiera, a decir "te quiero mucho" con todas sus letras. ¿Por qué no hacerse cargo? Incluso queda más corto (y estético), y se

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Estoy tratando de adivinar el límite de mi minifalda. Casi nueve de la noche caminando por Bilbao y un montón de muchachos comienzan a silbar y aplaudir desde el otro lado de la calle, y yo me medio sonrío mirando para otro lado hasta que acaban. Cuando pasan esas cosas una se sonríe o se molesta, no hay puntos intermedios, pero en general no tienen ninguna incidencia mayor en

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Lo malo del advenimiento de los años nuevos es la inevitable instancia de revisión, en mi caso porque vienen a traer conscientemente a la luz un puñado de cosas que quisiera más bien enterrar de una buena vez. Lo curioso de este año nuevo en particular es que marcará diez años desde la noche de mi accidente y la pérdida de casi todo mi ojo izquierdo. Lo bueno de eso curioso es

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Las gitanas no siempre se paran en una esquina para pedir plata, porque a veces detienen a las chicas enfrascadas en su música para decirles que tienen el cabello muy bonito y con qué se lo tiñen, y la chica contesta con la marca de la tintura y el número y ellas son amables, y la gitana más vieja le dice a la chica que por ser tan amable y hablar con ellas, aunque sean gitanas y

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Mi madre, el perro, tú, las calles, casi el mismo ronquido se les escapa por la boca a todos ustedes. Lo bueno es que después de un rato, aunque lo mismo se escuchan, empiezan a mezclarse e importan cada vez menos. Importan cada vez menos hasta que suenan todos iguales. Un poco como lo que ocurre con las canciones de los Ramones, al menos las viejas. Nunca llego a aguantar mucho

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Como nunca, el escalofrío que se me escapa no se alcanza a sentir porque lo atrapa tu cuerpo cuando me cuentas eso, eran cinco o seis y aguantan hasta que son dos y yo no quiero saber qué pasó con los otros. Por ahora me preocupa solamente seguir más acostada que sentada a tu lado, seducirte con las tabletas de chocolate, improvisar un baile, conquistarte la boca. Yo no sé por qué siempre

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Que se pasen las pulsiones sicópatas es otro problema, porque siempre tengo que andar alimentando eso de saber, simplemente saber, como para recordar en cualquier momento "ah, sí, debe estar haciendo eso, como siempre" o "claro, es que se cortó el pelo hace poco" o algo como "¿en quién pensará ahora?", pero saber es solamente para alimentar las pulsiones, que nunca tienen ni han

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No hay diferencia entre tener doce y tener quince. /Me dice mamá que cuando vuelva a casa me enseña a hacerme esas trenzas que me gustaron. Papá dice/ niña, hace tiempo no te veía con falda, es que es el calor y el agua en las baldosas del patio se acaba rápido y no puedo regar todo el día papá vuelve a decir hace tiempo, ¿qué tiempos, no?, ¿cuántos años me dijiste que

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No sé quiénes eran los demás o quién era él, incluso, estaba allí con todo el resto a la orilla de la calle y podía sentir el frío y en algún momento fui a sentarme entre sus piernas, el calor de sus brazos rodéandome mientras yo estaba tan tranquila entre sus piernas, ni siquiera sé si supe su nombre alguna vez, pero me quedó la idea de que luego de la calle había algún campo y

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No debería leerlo tanto, pero no tenía para qué acercarme la cara para que yo le tomara la fiebre. No debería haberme dejado tocarle la frente para que solamente después, mucho después, se me ocurriera que podría haber quitado la mano rodeando su mejilla, robándole una caricia. Tocándolo espontáneamente, como solamente hice un par de veces: entonces quizás la fiebre se le pasara

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Yo no sé cómo lo hace mi mamá para no darse cuenta de que no puede empezar a hablarme diciendo "Qué bonita te ves hoy" para luego seguir con "porque andas de buenas, ¿no? Cuando estás enojada te ves horrible" o algo por el estilo. No le dije nada, desde luego, porque por ahí me enojaba y después salía con el complejo de fea para las clases de la tarde. Mi padrastro, eso sí,

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Hoy mandé un mensaje desde la perspectiva del fan a Donna Dresch. Bueno, vale, la envié por Facebook, pero con la certeza de que iba a la persona correcta por eso de los amigos en común (la amiga en común era Tamra Spivey, que cuando me agregó dijo que era productora asociada de la película de The Gits —nota mental para buscarla— y que luego me enteré es la vocalista de un grupo

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Mi oftalmólogo —un hombre francamente adorable, muy atento, y mucho más profesional de lo que había visto en varios años— me mandó a sacar lentes nuevos con un par de numeritos y unos grados, y me enteré hoy con el contactólogo de que son para el astigmatismo. También en mi receta sale un lente para mi ojo ciego, para ver si puedo mejorar la visión periférica. Lo malo de tener que

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Yo tendría que haber salido más resistente al dolor físico. La semana pasada fue un paréntesis de estar constantemente enferma de los nervios con eso de no poder pararme, no poder dormir sobre el estómago, ir al baño de a saltitos, llorar cada tres tiempos y mirarme en el espejo hinchada y poco atractiva. Hace varios años que me venía repitiendo la certeza de que alguna vez voy a

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La perspectiva de perder un ovario por culpa de ese quiste que tengo me hizo llorar, yo no sé si de miedo o de pena. Se me ocurre que de miedo de la operación (antes no tenía ese miedo de dormirme y despertar sin saber qué ocurrió, pero por alguna razón este año ha estado ahí, bien presente), pero acaso también de pena porque la idea de una ecografía era saber que estoy bien, que

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El recuerdo golpea y golpea otra vez. Sobre el golpeteo se arma una melodía que suena como punk pero recuerda al blues, y sobre la melodía canta Mia Zapata, quince años después. Era una noche cualquiera, acá invierno y allá verano, una noche en que yo dormía después de haber jugado en silencio toda la tarde con mis muñecas, una noche en que yo dormía mientras ella se encontraba en

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Hay una luz en una casa de al frente. La luz está en lo más alto de ese espacio que hay entre las aguas del techo: está por dentro, pero en ese lugar hay ventanas y yo la veo. La veo dividida en dos porque en medio de todo hay una viga. Pero lo importante no es eso, lo importante es que me está haciendo guiños: Me la quedo mirando y se expande, me la quedo mirando y se esconde.

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Y yo que tenía la intención de quedarme en cama todo el día hoy, pero entre las noticias olímpicas y las frases de latín recordé la fecha y me di cuenta de que la abuela lleva ya un mes de muerta. De chica recuerdo haber ido solamente una vez al cementerio y fue para esas fechas en que está siempre lleno de gente, y mi mamá le pagó a un chico para que repintara las letras en la

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Yo ya sé que soy una mala chica, pero es que el tema de los puntos suspensivos me enferma de los nervios. Recuerdo haber leído algunos fragmentos del libro de autoayuda del Rocha (sí, sí, ese que le prendió fuego al martillero y se murió quemado también aunque eso haya pasado mucho después) y estaban por todos lados como hongos. Me dan el mismo escalofrío que una fotografía de una

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Me quedan veinte minutos y tengo una excusa de lo más cotidiana, de lo más normal para cruzarme por tu camino hoy, pero me aguanto. Yo no sé si me aguanto por el miedo a que no me haya quedado bien el pelo o por el miedo a que se note la hinchazón o por el miedo a que si te veo después no se me olvide que te vi, pero el hecho es que me aguanto más bien para ahorrarme esto último: a

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Es hora de volver a escribir. De anotar palabritas por todas partes, da igual si hacen sentido o no. Como para tener algo que hacer, como para no perder eso. Una profesora una vez habló muy nostálgica de los tiempos en que solía escribir. Nos pidió a todos que no dejáramos de hacerlo. Todavía me acuerdo de ella y me sonrío, porque sabía escoger muy bien su ropa. Notas sobre la

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En alguna parte de La Casa de Los Espíritus, que después de tantos años sigue entre mis libros favoritos, Esteban le pega un manotazo a Clara y ella le dice a Esteban algo muy fuerte, algo muy doloroso. Algo como: desde este momento nunca más voy a pensar en usted. Y, cayendo en un silencio esta vez selectivo, Clara se niega a dirigirle la palabra a Esteban hasta el día de su

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Se me ocurre que una forma relativamente simple de clasificar a mis amigas cuando se me hace necesario es distinguir entre las que saben lo que es una cita y las que no. Las citas que se ponen cuando en un formulario, digamos en la información de perfil de Facebook, aparece el campo de "citas favoritas". Las más saben lo que se supone que una ponga ahí (y entonces aparece alguna

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My dear friend: It's been three years, and still not a single day goes by when I don't think of you. Of anything about you: your smile, your imitation of the British accent, your red nose, the spots all over your skin. Sometimes I just think about your face, or rather it suddenly pops in my mind, because I can't seem to forget at all, and I can't seem to stop missing you. It doesn't

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Posteado en el blog secreto (no tan secreto). Quizás es un deslizón muy grande de las demás cosas que he venido a lanzar acá. Pero no importa: me enferma que porque soy mina tengo que comportarme tranquila y no hacer escándalos en los lugares públicos. Hoy gritoneé mucho a un dependiente de tienda (o tendero, para sintonizar con la onda tropical del libro de latín) por atenderme

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Estos últimos cinco días la vida se me ha ido a la mierda. Hace mucho tiempo que no me daba por llorar todos los días, y es que me carga andar tantos días mal y tener que aguantarme yo misma, porque simplemente no puedo parar. Ver la vida como la veo ahora implica no dejar que las cosas me afecten tanto como para inmovilizarme, pero parece que tenía un vasito llenándose de a poco y

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Me pasa que tengo gustos bien contradictorios cuando se trata de las mujeres que encuentro choras. Ahora último me he dado cuenta que las mujeres que me parecen más bien paradas en la vida son esas que se visten bien, tienen o han tenido un trabajo bien y son buenas pa la chuchá y son "políticamente incorrectas". Me carga la frasecita por demasiado ideológica, pero es que es una

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Algo debieron hacer mal Cervantes y Shakespeare para que el día en que se murieron los dos se convirtiera en celebración, ¿no? Lo del derecho de autor me tiene más bien sin cuidado, pero está bonito eso de celebrarle un día a los libros. Yo creo que si un día me gano el loto o esas cosas me voy a gastar mucha, muchísima plata comprando libros, porque a la gente de plata lo que más

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Hasta hace cuatro días yo nunca me había planteado seriamente la posibilidad de los abortos. Siempre me ha parecido que es un egoísmo muy grande, un error irreparable, matar a un hijo. Pero ahora apareció en la vida de todas las mujeres chilenas un puñado de diputados prohibiendo la famosa pastillita del día después: un montón de hombres, digamos, que decidieron que hay evidencia

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Hay algo raro que me pasa con autocensurarme los contenidos del blog, pero creo que es mejor para todos que, si se quiere enterar de mis desventuras, se entere de mi propia boca y no de mis dedos (y he ahí una frase para un poema de mierda). Digamos que aprendí muchas cosas de mí misma en el último tiempo, que sé lidiar con el estrés de tener que pensar tanto pero hacerme pensar

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Hoy me fijé en que mi hermano mayor tiene la nariz extrañamente recta, no como el resto de nosotros. Y entonces pregunté y me dijo que una vez alguien le cerró una puerta en la cara cuando estaba en el colegio y que con el arreglo había quedado con la punta de la nariz tan respingada, pero que si no fuera por eso tendría la misma nariz de Álvarez que mamá y los otros dos hermanos,

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Digamos que los carretes nerd que terminan a eso de las ocho de la noche me están haciendo bien en la vida. Ahora que una es más grande los mejores amigos siempre viven muy muy lejos y tienen que irse temprano porque ninguno de nosotros parece ser fan de la vida nocturna (excepto el Fabián que ahora es un suelto). El panorama de Viernes Santo: en vez del recogimiento, escogimos

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Hasta cuándo, hoy de nuevo me tocó sesión de flauta altiplánica y eso que eran las 8 de la mañana y yo no sé cómo a alguien se le ocurre andar dando conciertos a esa hora donde es tan probable que la micro ande llena (aunque, por una vez, iba VACÍA, hasta con asientos disponibles), claro que este tipo de la flauta altiplánica tenía una zampoña y creo que andaba con otro tipo y si

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Cosas medio del mal (y una del muy bien) que han pasado últimamente en mi vida: 1. En la fotocopia de Humanidades ahora hay que hacer cola para que a una la atiendan. Yo sé que seguramente es una medida muy civilizada, muy justa, muy enfocada al bien común, pero por alguna razón esperar quince minutos en la cola a que a una la atiendan es como más traumático que esperar esos mismos

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Hoy yo iba muy sentada con mi música camino al campus Oriente para mi primera clase de Teoría y Técnica Dramática I (que, valga decir, creo que será increíble) y a cierta altura de Macul la micro iba indescriptiblemente llena pero no me di especial cuenta de eso hasta que pasaron dos cosas: 1) se sube un tipo con una flauta de madera y una cuestión enrollada y forrada como con lana

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La lista de personajes chilenos que me muero por conocer es muy breve, pero creo que haría muchas cosas por poder encontrarme con Cristián Warnken. A ti que lees estas líneas, que estás bajando por una de las tantas autopistas de la ciudad en esta mañana de marzo o, tal vez, estás en un vagón del Metro -con la mirada extraviada, como todos los que viajan a esta hora-, o

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La Vale escribió en su blog sobre (algunas de) las cosas que tiene en su pieza y como yo estoy media escasa en palabrería últimamente, decidí que iba a hacer lo mismo, pero en fotos. Así para que sea bien fidedigno (asumiendo que las fotos representan la realidad, pero la pregunta metafísica puede quedar para otro día). Si le hace click a la foto la ve en grande. Acá es donde paso

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Me pasa que ahora soy más grave o me fijo más en las cosas que escribo o quizás me pasa que encuentro que mi blog se aviejó y por eso me cuesta mucho escribir mis entradas de querido diario. He pensado en tener un diario alguna vez, sólo por ese sueño mío de ser un día escritora famosa (o al menos no desconocida), porque cuando me muera como escritora famosa o para cuando me

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Ya, es que uno de mis amigos me obligó a hacer una tarjeta. Yo creo que algo malo de crecer es que llega un momento en que ya no es adecuado mandar tarjetitas de invitación, pero si había algo en el concepto de mi cumpleaños número 19 es que iba a ser muy nert, muy quitadito de bulla, muy anticumpleaños teenager, así que hacer una tarjeta altamente rosada era la única opción. Ay,

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Qué fuerte, dentro de tres días voy a tener diecinueve años. Y lo que más me preocupa actualmente es que justo cuando me convertí en verdad adicta a una teleserie por primera vez en la vida, resulta que aparece en la esquina el Festival y me cambian mi programa de las ocho por un montón de boberías sobre famosos, y que la alfombra roja y que el vestido que se puso nosequién hizo

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Yo iba caminando muy rápido hacia el pasillo de los quesos (es el camino más corto hasta la parte de las lechugas) y pasó un tipo en dirección contraria que esperó hasta que ya no me veía la cara para susurrarme "peloláis". Y yo no aflojé el paso, pero de inmediato le dije, dulcemente, "estúpido". ¿Por qué ahora la única opción es ser pokemona o ser peloláis? Echo de menos los

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Para tener la valentía de tomar un bus interurbano hay que prepararse bien. Pero como yo me devolví a mi casa en un apuro no tuve tiempo de preparame de nada (excepto por el pensamiento recurrente de "no voy a dormir", que a fin de cuentas terminó siendo verdad). Yo parece que he tenido puras malas experiencias en los buses estos que te llevan de un lugar a otro. La primera vez que

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El calor me atonta sobremanera y cuando me pega el agua fría en la cara (o en el cuerpo, cuando a mi mamá le da por vaciarme un jarrón de agua de río encima) la sensación de despertarse se siente bien, aunque no logre espantarme el dolor de cabeza. Estuve tres días de vacaciones acampando a la orilla de un río y yo creo que me hizo bien. Cuando llegué a casa me espanté con mi

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Yo no sabía que ser amiga sería tan fácil. Esto de enfrentarme a un lugar completamente nuevo siempre me asustó un poco, pero creo que he aprendido muchísimo a relacionarme con la gente este año, a abrirme más, a ser un poco menos directa y más sutil con las cosas que no me aguanto dejar dentro; pero si algo hermoso me dio este año fue el haber encontrado a tantas personas

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Quiero poder conocerme, yo, completa. Yo como un libro completamente transparente, libre de cualquier otra interpretación que no sea mi propia palabra. Me gustaría poder alcanzar todas esas partes de mí misma que cierro en un momento aprendido. Tengo miedo de mí misma, y por eso me hace tan bien que me leas como a un libro abierto: porque tú logras descifrar todo eso que yo siento que no soy

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...comerte, buscar tu sabor... Si hay una razón por la que de verdad me encanta el verano, a pesar de todas las cosas que no me gustan de él, es porque hay sandía. Yo creo que la sandía con harina tostada es el mejor invento de la tierra y me encanta cuando se acerca la temporada de estas frutas tan groseramente grandes. Acá en casa ya hemos comido unas dos o tres sandías este año.

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Yo soy una vieja en potencia. Ya veo que uno de estos días despierto convertida en ama de casa con vestido largo porque para allá voy. Lo que sí, al menos todavía no me pasa que me empiezo a convertir en mi vieja (porque todavía odio limpiar cualquier cosa y no me gusta cocinar para toda la casa, soy una mujer altamente egoísta), pero la cosa es que pasar hora y media pegando

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A mí todavía me sorprende que haya gente que se extrañe ante la sumisión de las chilenas. No es raro si desde chiquititas lo que nos regalan son muñequitas y sets de ollas. No es raro, porque desde esos años en que yo jugaba con muñecas hasta ahora pasamos de las guaguas peladas de plástico a unos muñecos altamente tecnológicos que no solo cierran los ojos cuando se los pone de

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Si no sabe, sonría; hasta que el materialismo histórico los separe. Y entonces se van las luces y yo me olvido de donde estoy sentada y de que el útero me está matando desde la mañana, porque la función acaba de empezar. Si hay algo que me encanta es poder abstraerme de la realidad. Para una, que anda la mitad del tiempo maquinando historias sobre gente que no existe, no es

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Ya sé, es que tengo una fijación con las manos de los hombres, con las manos de mis amigos. Pero esto de ver a Cristóbal y poder hacerle cariño como nunca, porque nunca me deja y es un frío, es una cosa muy linda. Que me diga que tengo lindos ojos y que me diga también "tú me quieres" con esa voz juguetona, para que yo le responda que sí, que lo adoro. Que me moleste por estar más

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1. Alguien me invitó a salir y yo no quiero salir con él. 2. Hace una semana un mimo me robó un beso. Escrito así suena atroz. Pero es que es verdad. Yo no sé por qué en la esquina de mi casa siempre se ponen personas jóvenes a hacer malabares o a vender desde banderitas hasta camas redondas para perros, si tan-tan concurrida no es. La cosa es que hace una semana salí de casa para ir a

Miss Rydiahttp://www.blogger.com/profile/12290927566238189084noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-20779316.post-20259446960823424462007-11-29T11:29:00.002-03:002008-10-22T17:38:10.513-03:00

Mi problema con esos días en que, simplemente, está todo mal, es que no los puedo arreglar. Yo creo que eso es el remanente de esos tiempos en que todos los días estaban mal y yo era una sombrita desagradable que caminaba por los pasillos, medio curada de espanto y constantemente asustada de sentir porque todo dolía. Ay, si cuando era más chica era tan emo. Y ahora que me mejoré me

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I'm seven or eight. It's late at night and I'm getting ready for sleep at my grandmother's house at the beach. When the lights are off and the window blinds are closed you can't see anything. My sister and I are talking and then my step dad appears at the door, and brings a piece of newspaper to me. In the image there's a face that looks like a skull and it's screaming. The legend says something

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Hace tiempo que no escribo y no estoy segura por qué. Yo creo que de nuevo me vino la crisis existencial del blog porque no sé cuál es la línea que lo rige ni qué espero de él; lo que sé es que hace rato me ronda en la cabeza la idea de hacer otro blog para poner exclusivamente la obra literaria súper loca que quiero que conozca el mundo (o no), y eso sería un antro medio snob para

Miss Rydiahttp://www.blogger.com/profile/12290927566238189084noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-20779316.post-45852402756820394262007-10-22T23:22:00.002-03:002008-10-22T17:23:34.953-03:00

Si escucho mi voz grabada sueno indescriptiblemente aguda y nasal. Quizás si la escuchara grabada en una cinta de verdad sonara distinta.

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Abril, lluvias mil; pero abril ya pasó. Hace tanto tiempo que no llueve de esta forma, llueve como si se fuera a acabar el mundo, chiquillo, y tú jugando afuera, ¿crees que la ropa se seca muy rápido? Ochenta días, ya van ochenta días… y ayer se mató a la última vaca, hijo, no te enfermes porque ahora hay que racionar la comida y si no estás tan fuerte como ahora quizá mueras, pero no

Miss Rydiahttp://www.blogger.com/profile/12290927566238189084noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20779316.post-33453061051209152952007-10-14T18:18:00.000-03:002007-10-15T23:01:31.576-03:00

Hoy voy a escribir una oda a un hombre. A uno que conocí hace un año y dos días, más o menos exactamente. Pero, por esas cosas de la vida, hace nueve meses se convirtió en mi mejor amigo: un 14 de enero, después de visitar al Andrés con su cara de náufrago en el Salvador, tuve un paseo en bicicleta bastante peligroso y que casi me deja inválida, pero ese día me di cuenta de

Miss Rydiahttp://www.blogger.com/profile/12290927566238189084noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-20779316.post-58048037536258702662007-10-07T02:58:00.002-04:002008-10-22T17:37:36.928-03:00

Estoy cansada de tener que bancarme a tipos egocéntricos. Si al menos las sinvergüenzuras que le ha dado por decirme me las dijera a la cara, sería todo más fácil: se le vuela la cara de un charchazo y luego una se va caminando dignísima hasta cualquier otra parte. Por internet las cosas son harto menos glamorosas, pero funcionan de todos modos. Yo ya no sé lo que quiero en mi

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Me voy a comprar un gato y lo voy a atar al picaporte para que se vaya de bruces cada vez que yo salga enojada de mi habitación. Cuando vuelva a entrar lo recojo y lo vuelvo a poner en su sitio. Cada par de días lo sacudo un poco para que no se le hagan motas ni se ensucie, porque será un gato blanco, más blanco que la nieve y las nubes y el cielo cuando no tiene color alguno. A

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Hay cosas del mundo para las que no estoy preparada. Las venganzas amorosas, por ejemplo. O no sé si venganzas, pero que venga un tipo comprometido para casarse venga a invitarla a una a salir, como si una estuviera dispuesta a ser la otra, es algo raro. Más raro es que crea él que una atracción espontánea sea inmediatamente un enamoramiento de proporciones, porque no es. Más raro

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La panty duró cinco horas. Yo creo que eso es lo más representativo de todo: cuando vuelva a acordarme de dónde la dejé la voy a pintar con esmalte y me la pondré otra vez, porque simplemente era demasiado linda. Chantilly, diría Cristóbal. Ayer me veía y sentía profundamente linda, rodeada de gente linda también, aunque me hayan querido hacer bailar más de una vez y de la torta

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Afuera es de noche y aquí dentro hay una luz violentamente amarilla invadiendo los espacios. Algunas veces pasamos las veladas a oscuras, terminando de usar esos cabos de vela perdidos por la casa que sobraron desde el tiempo de los apagones. A las siete de la tarde teníamos que tener todo listo para sumirnos en la incertidumbre de la hora sin nada de luz. Quién diría que después

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A veces juntar mi cuerpo con tu cuerpo me entrega un placer tal que me tengo que quedar en un silencio ahogado como para tragarme esa hermosa sensación. Hermosa, hermosa. Como cuando cambias de color. Ay, me encanta que mi palma toque tu cuerpo con tanta fuerza que, cuando pasan las horas, te miro y por todas partes tienes manchas oscuras: entonces siento que mis manos y mi cara se

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Hace diez años solía correr en patines por las calles como si tal cosa. Diez años después, las pocas veces que me he subido a las mismas ruedas me invade un sentimiento de terror. De miedo a caerme de boca, como dicen. Me levanto y me imagino que la cara se me va a romper en el piso si se me ocurre andar muy rápido. Es una sensación parecida a cuando tengo ganas de plantarle un

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Te escribo. Te dedico una línea con la sola expresa resolución de hacer que te acuerdes de mí cuando suenan acordes infinitamente parecidos a otros que escuché alguna vez, pero que pertenecen a diferentes voces y a otros instrumentos. Pero eso no es más que música de fondo para el escenario que nos armamos. Ya no sabemos en qué estamos metidos, tú y yo en embrollos delicadamente

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Soy una niñita tímida. A veces pienso en que tengo muchas cosas para decir que no digo porque me incomoda el eco de mi propia voz y entonces las cosas que quiero decir se me embotellan adentro y entonces mi mente las clasifica y archiva en habitaciones falsas donde se me olvidan las cosas. A veces algunas de esas cosas me vuelven como rayos y me siento tremendamente lúcida, como si

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A veces me encuentro con mi reflejo en frente y se me ocurre que me veo preciosa. No pasa muy seguido ni es algo demasiado digno de contar, pero hay días en que me siento profundamente hermosa y me sonrío en el espejo, decidiendo cuál es la mejor forma de llevar el cabello (ahora mismo ganan los rizos). Y entonces pienso en que soy muy feliz, a pesar de las distracciones ocasionales

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Ay, si de algo hay que morirse. Pero decirlo así es muchísimo más simple que creerlo. Mi abuela está atrás de un vidrio donde permiten las visitas durante apenas dos horas diarias en horarios imposibles (siempre todo detrás del vidrio, o eso me han hecho creer: y en mi mente veo una cama violentamente blanca y un montón de tubos cubriendo un cuerpo que conozco), mi madre está con

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Casi como que ahora ya no escribo: en estos momentos la cabeza me grita que tengo sueño y que es mejor ir a meterme a la cama y dejar que, entre sueños, los trozos de historias que tengo atascados en la garganta tomen forma y fluyan autónomos, como si yo simplemente fuera una médium. Es que esto de levantarse al alba los fines de semana es algo de seguro contraproducente, pero hay

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Algo que puse en el egoflog, para reírme (amorosamente) de un cierto personaje: la muchachita tiene dieciocho años, se tiñe el cabello periódicamente jugando con los marrones, no sale a la calle sin encresparse las pestañas, estudia algo que provoca preguntas aparentemente ingeniosas de parte de sus interlocutores (pero escuchadas tantas veces ya nunca son graciosas), suele

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Allá en Mendoza está lleno de calles que van en una sola dirección y las recorren, en su mayoría, coches viejos y a veces humeantes, con parches descoloridos en el metal. Por las calles caminan gentes que hablan gracioso y en las esquinas hay lustrabotas trabajando incansablemente (me tocó ver un par de mocasines brillantísimos, inignorables) al lado de un carrito donde ofrecen

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Avistamientos varios del viernes, cronológicamente hablando: a) El Andrés, enojado conmigo por razones fuera de mi control pero que valientemente se enfrentó a las masas de personas en el centro que pululan por los espacios y llenan el metro y nos hace caminar de Baquedano a la Católica (es poco, pero ese no es el punto), todo aderezado con el mejor comentario de la vida dicho por Cristóbal: "

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Aviso de utilidad pública: Mi computador murió de muerte antinatural hace un par de días, presumiblemente por la acción malvada de un virus que me pegué o quién sabe qué otra cosa. Por ahora, lo importante es que estoy con ataque por miedo a perder mis archivos, particularmente mis creaciones y el fruto de meses de dedicado trabajo de pirateo musical. Así que este fin de semana he estado acosando

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Aviso de utilidad pública: por las calles de Providencia se pasea un taxi vaca francamente notable, que tuvo el honor de transportar a la Antonia la semana pasada. Dicho taxi vaca ha causado tanta sensación en las vidas de Carolina Olmedo, Cristóbal Hurtado y esta humilde servidora que ya hemos acordado que un día lo tomaremos exclusivamente para reírnos y sacarnos fotos dentro, de

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Hay algo que me enerva y es que la gente escriba almorzan2, comien2, saltan2, brillan2, o lo que sea. Eso es todo.

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Debido a un corte de luz, lo que quería compartir se perdió, pero lo escribo otra vez: encontré unos posts de mi antiguo blog. Del año 2005: el año en que estaba ultradeprimida y no quería nada con la vida. Ya, no son tan, tan antiguos, porque de todos modos este blog abrió en enero de 2006 y seis meses no es casi nada, pero es que son francamente notables. Y por eso los linkeo

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Estoy feliiiiiiiiiz. Eso es todo lo que debería decir, en verdad. Pero es que en serio, lo estoy. Ayer salí. No salgo nunca. No me gusta, creo. Pero anoche fue excelente, increíble, extraño, vergonzante, movido (más para el resto, porque me negué a bailar). Bieeen. Aunque los detalles me los guardo... sólo diré que canté en dueto una canción de Sin Bandera (jajaja qué ridiculez)

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Hoy estuvo de cumpleaños mi mejor amiga, la Poli. Yo no sé cuánto me ha cambiado la vida la Universidad, porque supongo que los cambios generalmente se relacionan con cosas traumáticas y yo la paso muy bien en la carrera y en la vida, pero echaba mucho de menos la forma de ser tan profundamente ridícula que tengo con mis amigas de escuela. A las más no las veía desde marzo cuando

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Encuadre: nueve y media de la mañana, esquina de Vicuña con el Boulevard del Plaza Vespucio. Un par de chiquillos escolares caminando por una cuadra y yo por la otra. De repente uno de los chiquillos me dice OYE! y yo levanto la mirada desde mi fotocopia de la Divina Comedia y me pregunta de vuelta: ¿Verdá que tú no erís járcor? Y yo jajajajaja CASI ME MORÍ. Negué con la cabeza y

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Cosa tristosa: llegó una carta el sábado (calcula) fechada el 14 de junio diciendo señorita gracias por participar, usté no se ganó ná la beca a la que postuló. Así que la U seguirá costando una millonada y me seguirá dando susto que un día me digan "disculpa hija, pero no puedo seguir pagando" - aunque espero de verdad que no suceda. Cosas felices: ay, muchas. Es que no puedo

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